LOADED

Erwin conquista Blizzard: La venganza

Gracias a los buenos oficios de Ana Luisa Mota, Gerente de Relaciones Públicas para América Latina de Blizzard Entertainment, tuvimos -tuve, je- ocasión de volver a viajar a los cuarteles generales de Blizzard en Irvine, California, esta vez para asistir a la muestra de Mists of Pandaria, la nueva expansión de World of Warcraft ¡Gracias Analu, eres la mejor!

Ya acorazado por mi veteranía que incluye a esta altura peleas con los de Migraciones, temporales que bloquean autopistas, tornados que me encadenan a la sala de espera de un aeropuerto 10 horas, y cenizas volcánicas que postergan mi vuelta y me hacen pasar la noche frente a una puerta de embarque, procedí a prepararme para mi viaje esperando que mi acostumbrada mala suerte me volviera a jugar una mala pasada. Como siempre digo, Blizzard prepara mis viajes con total esmero, pero yo tengo una mala suerte increíble cuando de volar se trata. Así que me tomo con total naturalidad lo que pudiera pasarme esta vez, que incluye posibilidades tales como un accidente aéreo, un ataque terrorista Talibán, y otras muchas posiblidades que escapan a mi imaginación. Así que ante lo inevitable, me dispongo a asistir a la muestra, a realizarse el... hummm... ¡martes 13!

El domingo 11 termino de preparar el bolso, armar la lista de compras de compañeros y amigos que cada vez que viajo a USA me llenan de encarguitos, y me tomo un taxi a Ezeiza. Ya de entrada, noto que algo anda mal. Extrañamente, ¡todo va bien! Previendo que pudiera pasar cualquier cosa, salí súper temprano de casa, y llego al aeropuerto a las 19.30. El vuelo sale a las 22.40, en más de tres horas, así que tengo tiempo de sobra de declarar la notebook, la filmadora, cámara fotográfica, ipod, celular, etc. etc. etc, tras lo cual hago la cola para pasar los escáners. Avanzo lentamente, mientras lo que a esta altura queda de Sergio Renán se arrastra detrás mío con un boleto de Iberia a Madrid, con su ¿esposa? sosteniéndolo, al mismo tiempo que la misma parlotea por celular con una amiga, haciendo planes para encontrarse en Turín a tomar un cafecito.

Suena mi teléfono. Es un amigo hincha de Racing, que no pierde oportunidad para decirme que "che, Boca está perdiendo 2 a 0 con Independiente, jajaja". LPMQLP. No puedo creer que esos muertos que no hicieron un gol en cuatro partidos, le hagan dos en cinco minutos a un equipo al que le metieron apenas seis goles en todo un campeonato. Simplemente, la ley de probabilidades dice que eso no cierra, así que lo mando a freír churros.

Finalmente paso los escáners y llego a un televisor de la zona de las salas de espera de las puertas de embarque. ERA CIERTO. Pero mi equipo, dando muestras de entereza, lo da vuelta y se pone 4-3. Faltan sólo cinco minutos... ¡Hay que aguantar! Primer minuto de descuento, y el Tecla nos empata de cabeza. No puede ser, este partido es increíble. Pero se viene un desborde de Boca, centro de rastrón... y el pelado Silva que en su desesperación por debutar con la camiseta de Boca, se pasa y le queda la pelota atrás. El "NOOOOOOO!!!!" de cincuenta personas que observan el partido junto a mí me parte los oídos, mientras un salamín trasnochado manda un "vamos, c...!". El único hincha de Independiente en toda la sala... y como no podía ser de otra manera en un partido así, la tragedia se consuma. Schiavi falla el cierre y lo deja solo al Tecla, que en la mejor noche de su vida, la pica sobre la salida de Orión. 5-4 y se terminó. Era obvio, ALGO FEO me tenía que pasar. Pero bueno, me voy a sentar a la sala de espera...

Tengo dos horas por delante, así que ubico un tomacorriente, pelo la notebook y me pongo a jugar al Panzer Corps. Estoy lo más copado bombardeando tanques rusos en Kursk con mis Stukas, cuando un yanqui salame que se sentó a tres metros de mí ¡me viene a pedir que baje el volumen de la notebook! ¡En una sala de espera poblada por 100 personas que parlotean a todo lo que da, con los televisores repitiendo a todo volumen los goles del partido, el imbécil me viene a pedir que baje el volumen de los parlantitos de mi notebook! Why don't you go f... yourself?

Finalmente me subo al avión, busco mi asiento y veo que hay una pareja que se sentó mal. Cuando el salamín se levanta y me deja MI ASIENTO, descubro con indecible horror que el mismo se encuentra TIBIO. Creo haber señalado en más de una ocasión que ODIO A LA GENTE QUE SE SIENTA EN TU ASIENTO, Y CUANDO SE VA TE LO DEJA TIBIO. QUE ASCO. Pasan los minutos... ¿y la persona que se ha de sentar al lado mío dónde está?

Finalmente me convenzo de que ha sucedido lo imposible... ¡En una hilera de dos, tengo dos asientos contiguos para mí solo! Acurrucado, con las piernas flexionadas, pero voy a poder dormir en posición horizontal. Dios existe...

Seis de la mañana, lunes 12. El avión está  punto de aterrizar en Miami. Sí, me había olvidado de contarles, esta vez no volé vía Dallas, así que entré a Estados Unidos por Miami, y me espera un segundo vuelo Miami-Los Angeles (sí, de costa a costa) a las 8.40. Una cosa buena: según recuerdo, "officer Ramirez" y "officer Huerta" estaban en Dallas, así que sería muy difícil que me los cruce aquí, en Miami. Tras tomar el Skylink, me bajo en Migraciones. Officer Jones es un tipo piola. Cuando le digo que vengo a probar la nueva expansión de WOW, me dice que "so you are gonna try the game before it hit the stores? lucky you!". Si todos fueran así... tras el sellazo en el pasaporte y el saludo de rigor a Jones, me voy para mi terminal, donde sólo tengo que esperar 20 minutos para comenzar el embarque al vuelo de conexión a LAX. Esto está marchando demasiado bien, tengo miedito...

Arriba del avión, el capitán nos informa que hay "trouble with the flight computers, and they are fixing them now". Me pongo a pensar que ojalá que no nos comamos la proverbial pantalla azul de Windows a 10.000 metros de altura sobre los pantanos de Luisiana o el desierto del Mojave. Finalmente el problema se arregla y despegamos. En vez de volar con rumbo oeste directo a través del golfo de México y volver a sobrevolar tierra a la altura de Nueva Orleans, el capitán toma la ruta larga, sobrevolando toda la península de Florida en dirección norte, para virar al oeste sobre Tallahassee.
Llego a LAX sin novedad -más que la de estar pulverizado-, tras un vuelo de conexión de cinco horas. Cazo un teléfono de tierra y llamo al dispatcher de Karmel Transportation, le doy mi código y me pasan a buscar por la puerta del aeropuerto en 5 minutos. Mejor todavía, la San Diego Freeway está vacía, y el chofer me lleva hasta el Doubletree Hotel de Irvine en apenas media hora (¡y son 45 millas!). Jamón del medio.

Tras darme una ducha, me encantaría ponerme el short e ir al patio trasero a probar la pileta o el jacuzzi (que es una masa), pero mis queridos amigos -ejem- me enchufaron una flor de lista de compras, así que me voy en primer lugar al Irvine Spectrum, el mall de la ciudad, que queda a una milla del hotel. Primero los fichines para Dany, en Gamestop: un Gran Turismo 5 XL Edition y un PES 2012 de 3DS. Qué cabeza que sos Dany...  ¿eh? ¿cómo que el PES está 10 dólares más caro que en Best Buy? Ah no... váyanse a freír churros.

Segunda parada: Hot Topic. Me quiero comprar la remasterización en vinilo de audiófilo de The Wall: dos bodoques de 180 gramos de pura felicidad. Sin embargo, me informan que el vinilo doble de The Wall está agotado. Eso sí, el vinilo de merde que me pidió Fichinescu sí está. Tenés una suerte vos... y buehh, me llevo el vinilo de Fichinescu y el premio consuelo: Wish You Were Here, también remasterización aniversario en vinilo de 180 gramos. A ver si consigo The Wall por otro lado... me meto en Urban Outfitters, pero lo mismo: no está. Pero también tengo otro premio consuelo: me compro Kind of Blue, de Miles Davis -el mejor disco de jazz de la historia- a sólo 17 dólares. Recuerdo que un ladronazo de una disquería concheta de la calle Serrano a media cuadra de la plaza me había pedido 370 pesos por este mismo disco. Comela, salamín.

Y hablando de comer... recuerdo que me dijeron que "Johnny Rockets tiene las mejores hamburguesas de USA". Veamos. MMMMMmmmmhhhh ahhhh slurpppp.... Sí, es cierto. Y pensar que acá nos conformamos con porquerías como Mc Donald's y Burger... ufff (¡comela Arcos Dorados, nunca quisiste publicar en Loaded!).

Del Irvine Spectrum me voy a Best Buy, a buscar unos Amazon Kindles y el fichín que le faltaba a Dany. Pido en el shopping que me pidan un tacho.
 
-How are you friend? me dice el conductor, un tal Aziz Nharavad.

-I'm good, thanks.

-Where are you from?

-I'm from Argentina, and you're indian, I guess.

-Oh, no, I'm from Irán.

-Ok, Aziz. Mirá, acá no es como en Argentina, que salgo a la calle y hay tres tachos yirando por cuadra. Voy a hacer mis comprar en el Best Buy y después voy a morfar algo en el Del Taco que está en la entrada (sí, ya sé que ya comí en Johnny Rockets, ¡pero no vengo a USA todos los días!). Son las seis de la tarde, ¿me pasás a buscar en una hora y media por la puerta de Del Taco?

-Ok my friend. No problem.

-Jélou sir, how can I help you today?

-¿me das el PES 2012 para 3DS?

-Sorry, it's outsold.

-Ah, claro, 10 dólares menos que en Gamestop, pero no tenés ni uno. Voy a tener que volver al Spectrum, gracias Gamestop, y gracias vos, Largo Embargo...

-OK, tenés The Wall en vinilo?

-Nope. That's all the vinyls we have (me señala 3 vinilos pedorros dando lástima en una batea).

-Bueno, quiero la edición especial de Let Them Talk, de Hugh Laurie.

-Sorry, no Hugh Laurie today.

-OK... mirá, mañana sale Secret Symphony, el nuevo disco de Katie Melua. Estoy seguro de que hoy ya lo recibieron, pero yo pasado mañana me vuelvo a la Argentina y no puedo volver a pasar, ¿me lo venderías hoy?

-Sorry, I can't do that. It's against regulations.

-OK, why don't you go and f...

-Excuse me?

-Eh, I was going to tell you "why don't you go and fetch me a 3 TB Western Digital My Book Essentials external drive".

-Oh! Those we have. It's 165 dollars.

-Aleluya! También tengo que retirar una compra que hizo un amigo online, está a mi nombre. Acá tenés mi passport.

-Let's see... one God of War Origins Collection and A Game of Thrones Blu-ray seasons. Sign here please.

-Sí, pero el pedido era por "3 seasons" y me estás dando "2 seasons". Hasta que no me traigas la tercera, I won't sign a horn.

-Oh, sorry! It's true, I was missing one more. Please excuse me.

-Sí, claro. Cualquiera diría que sos argentino, pillín. Te llego a firmar, y la caja que faltaba te la llevás a tu casa.

-Dame dos Amazon Kindles y estamos hechos.

Salgo con mis compras y me voy a Del Taco.

-Please, give me:
2X Del Carbon® tacos,
1X Macho® burrito,
1X Peppered Fries go big,
1X 1 liter glass of Dr. Pepper®, and
3X chocolate chips cookies.

-Oh, you're hungry!

-Ni que lo digas.

8 PM. Aziz me garcó como de arriba de un puente. Estoy en remerita y está empezando a hacer un fresquete bárbaro, y además estoy regalado, parado en una esquina solo, con bolsas llenas de merchandising. Aunque me digan que "Irvine was voted last year the safest city in America", no me voy a quedar un minuto más acá.

-Jélou sir, how can I help you?

-(Ya te compré salame, no ves que tengo las bolsas de Best Buy en la mano?)... Ehh... "the taxi driver that brought me here promised me to come back, but he never showed up".

-Oh, that's usual. I'll call another one for you.

Tras 15 minutos, aparece otro tacho de la misma compañía del iraní que me cagó, conducido por ... otro iraní. Se ve que se están escapando de allá antes que en el Primer Mundo decidan que si quieren tener armas nucleares, ellos se las van a dar con todo gusto. Por el traste, claro.

Ya comí como un pig, así que no me tengo que preocupar por eso. A ver si Ana Luisa me mandó el mail con los nombres de mis entrevistados de mañana... no. OK, me voy al jacuzzi...  ¡Y mañana voy a jugar a la nueva expansión de WOW! Ahhh... la vida es bella...

Pronto les prometo la segunda y última entrega de mi diario de viaje, con mis experiencias jugando a Mists of Pandaria, la próxima expansión de World of Warcraft.